Я о Свободу клыки сломавшая, я своим Солнцем Луну избравшая,я крах мечтаний и счастья видавшая,от законов и клеток сбежавшая;убило прошлое.. настоящее
Сегодня "подруга" сказала, что мне везет, я спросила почему, сделав такое лицо: 
Она ответила, что я, мол, всегда получаю то, что хочу, мне все легко дается, все получается, и ваПще, мол, удачливая я, небо меня любит! Я молчала долго. Потом.. ничего не сказала. Однажды мне уже говорили "йэх, как же здорово тебе Руна - не боишься ничего, не чувствуешь боли!" И никому почему то не приходило в голову, что не показывать страх и боль - еще не значит ее НЕ ЧУВСТВОВАТЬ! Порой людям кажется, что я стальная, но это не так! Да, я никогда не покажу свою слабость, заплачу лиш при условии соответственных погодных условий, часто могу сказать нет вместо да из-за своей гордости, а потом ненавидеть себя за то, что себя же и наказала, но все же я не камень! Кто сказал, что я не боялась, когда рвалась в неравный бой, кто сказал, что мне не было больно, когда я смеялась, утешая других, кому еще хуже!Я постоянно поддерживаю чей то дух, потому, что мой почти исчерпал себя! ДА, я уже давно не верю в спасение от ровнодушия и злобы людей, не верю, что будет мир во всем мире, не верю, что "все будет хорошо!", "тот, кто достоин однажды добьется счастья!" , но не перестаю с пеной на губах повторять это друзьям и близким. Возможно, я просто не верю в такое будущее для себя. "Ты всегда получаешь, то, что хочешь!" СМЕШНО! Получаю? Словно это мне на бошку падает!Каждый свой шаг, каждое свое слово, поступок, помнится, я непосильно отвоевывала, вырывала с корнем и упрямо держала, защищая и борясь! Никогда не было ни поддержки, ни понимая, не сразу появилась пара друзей, которые однажды стали просто братьями, но и они ... понять то могут, но помочЪ?! Как можно помочь тому, кто помощи не примет из принципа? Я никогда не стану их вмешивать в свои проблемы, когда мне плохо, я не хочу делать плохо тому, кому хорошо, или еще хуже тому, кому и так не сладко! меня вот и так в этом дневнике назвали эгоисткой 
Человек всегда один, каким бы он не был, хорошим или плохим, пусть у него сотни друзей, он всеравно одинок, другое дело чувствует он себя таким или нет. Все поступки и действия - шрамы на ЕГО жизни, при чем тут близкие, не им их получать.
Я не хочу зависеть от чего то, не хочу портить голос, т.к музыка - часть моей жизни, так шо я не курю, а пила.. пила я просто так, чтобы повеселиться, безнаказанно посходить сума, просто пошалить))) иногда не по детски, это была не зависимость, это было баловство и развязность. Сейчас я стала правильной и хорошей, стала сдержанной, терпеливой, шерсть на загривке не встает по пустякам, правда смиряться т быть покорной так и не научилась( Но заФтра... зафтра я возьму бутыль не для шалости. Я снова бузю, сорри читателям, просто так будет бузить любой человек, который знает свое ближайшее будущее. Зафтра я сделаю то, чего ждет сцука-судьба, чего ждет моя МАМкирия... Эта женщина, с которой я вынуждена жить .
Когда я писала свои книги длинными ночами, она постоянно стояла над ухом и твердила, что я бездарность, что трачу даром время, что никому не нужно то, что я делаю. На конкурсе литературных произведений я пролетела, а она.. она не скрывала своей довольности!!!! хотя знала что это важней всего для меня!!!
Когда все получилось с любимом человеком, она беспочвенно засерала его и всеми способами пыталась нас разлучить. Каждый день она наговаривает, как проклятье, что меня выпрут из универа, только и дожидалась этого, что бы наконец высказать то, что давно ее расспирает! Она твердит это как проклятье, каждый день. А еще я ее мучаю, я треплю ЕЙ нервы, она убила об меня всю жизнь! Убила, только не себе, а мне. каждый мой поступок и решение ей отродясь засерались и воспрещались. У меня не было и нет права выбора и голоса. Чувствую себя ни то рабой ни то собакой какой то! Она грызет и пилит.. изо дня в день. Вместо поддержки только внушает мне мои проигрыши и поражения во всем на свете. А если не справляюсь - с наслаждением заводит свое "КОНЕЧНО!КАК Я И ГОВОРИЛА!Тварь не благодарная... "
За что она так меня ненавидит? За что мстит? Почему меня винит во всех своих проблемах?! Возможно, просто больше некого, ведь вокруг нее никого не осталось, никто ее характера не выдерживает, первым не выдержал папа , потом друзья ... А я ... не могу уйти. Не могу с ней развестись или бросить ее, не потому, что слабо уйти никуда или бросить все к чертям, свалив в деревню, а потому, что чувствую на себе ответственность за ее здоровье, я ее почему то продолжаю прощать и жалеть. 
А она на мои чувства и мнение даже не оглядывается. Словно я не живу вовсе. как бы нет меня и все!Постоянно кормит зафтраками "вот будешь жить отдельно, вот преобретешь профессию... вот.." "вот.." "вот.." "как только" ... " сразу как..." Почему она может жить СЕЙЧАС, а я только мечтами о будущем?! Иногда создается впечатление, что я бесплотный призрак. Я хочу жить сейчас, хочу жить сегодня!!! Мы не в др. Египте, чтоб откладывать все лучшее на потом! НУЖНО ЖИТЬ ПОКА ЖИВЕТСЯ!
и все же... книги я пишу( а она сожгла и выкинула уже больше половины трудов)
и все же... я по-прежнему с любимым( а подлян она кидала не мало)
Она не имеет своей жизни, так зачем рушит мою, да еще с таким наслаждением?!Отбирает и топчет все, что я начинаю или заканчиваю. Это тяжело... и физически и морально. Мой единственный родитель- мой худший враг. И слушать меня она не желает, не желает замечать МОИ мысли и желания.
Позавчера ворвалась в мою комнату, долго до этого выжидая коронного момента. Она знала, что увидит на диване, и что, она это увидела и насладилась сполна. Она стояла в двери минуту, и ее взгляд испепелял меня. Она долго твердила и талдычила, что я не учусь, что я ничего не делаю полезного, что я пустая и бестолковая скотина, что только и могу "обслуживать соседа, как тряпка"(хотя знает, что я его люблю ) . Я отрицала, а в тот день она напоролась на то, что я отрицала Он долго успокаивал меня, молчаливо сидящую, думал я боюсь какого то СКАНДАЛА, а его и не могло бы быть. Одного взгляда Мамкирии хватило и мне и ей. Этим она доказала и мне и себе больше, как ей кажется!
А вот заФтра экзамен. Бесполезно что либо учить. И это то же не объяснить матери. Не объяснить, что меня могут просто ненавидеть из-за стериотипов ("Такие, КАК ТЫ, ДОРОГУША, здесь долго не задерживаются!")!Какие такие? Меня ненавидит эта ведьма не за низнания, а за взгляд, вид, голос, склад ума, характер, НЕ ТАКОЙ, как у других.. не такой, КАК у всех... "Ты уж посторайся ответить, ибо я постараюсь, чтобы ты не ответила!" - рявкнула старушенция, когда ее ненаглядные ВСЕ хотели в душе возразить, а Я возразила. ТАКИЕ КАК Я,,, ага, те, кто не станут молчать, не станут сидеть ... не станут терпеть и примиряться ... в итоге, они "в универе долго не задерживаются" и я провалюсь зафтра.
Домой можно не суваться, не могу доставить матери желаемое удовольствие, друзей напрягать собой тож не намеренна, Он не поймет, что я буду чувствовать, когда с лебедЕм буду восседать у леса с банкой. Я просто побуду сама с собой, перетерплю на своей шкуре, не на кого не сваливая паразитов. Пусть буду выть и кусать когти, пусть буду лизать всякую дрянь, нет, не для эффекта, для самовнушения, что помогает, но все в себе.
Она ответила, что я, мол, всегда получаю то, что хочу, мне все легко дается, все получается, и ваПще, мол, удачливая я, небо меня любит! Я молчала долго. Потом.. ничего не сказала. Однажды мне уже говорили "йэх, как же здорово тебе Руна - не боишься ничего, не чувствуешь боли!" И никому почему то не приходило в голову, что не показывать страх и боль - еще не значит ее НЕ ЧУВСТВОВАТЬ! Порой людям кажется, что я стальная, но это не так! Да, я никогда не покажу свою слабость, заплачу лиш при условии соответственных погодных условий, часто могу сказать нет вместо да из-за своей гордости, а потом ненавидеть себя за то, что себя же и наказала, но все же я не камень! Кто сказал, что я не боялась, когда рвалась в неравный бой, кто сказал, что мне не было больно, когда я смеялась, утешая других, кому еще хуже!Я постоянно поддерживаю чей то дух, потому, что мой почти исчерпал себя! ДА, я уже давно не верю в спасение от ровнодушия и злобы людей, не верю, что будет мир во всем мире, не верю, что "все будет хорошо!", "тот, кто достоин однажды добьется счастья!" , но не перестаю с пеной на губах повторять это друзьям и близким. Возможно, я просто не верю в такое будущее для себя. "Ты всегда получаешь, то, что хочешь!" СМЕШНО! Получаю? Словно это мне на бошку падает!Каждый свой шаг, каждое свое слово, поступок, помнится, я непосильно отвоевывала, вырывала с корнем и упрямо держала, защищая и борясь! Никогда не было ни поддержки, ни понимая, не сразу появилась пара друзей, которые однажды стали просто братьями, но и они ... понять то могут, но помочЪ?! Как можно помочь тому, кто помощи не примет из принципа? Я никогда не стану их вмешивать в свои проблемы, когда мне плохо, я не хочу делать плохо тому, кому хорошо, или еще хуже тому, кому и так не сладко! меня вот и так в этом дневнике назвали эгоисткой Человек всегда один, каким бы он не был, хорошим или плохим, пусть у него сотни друзей, он всеравно одинок, другое дело чувствует он себя таким или нет. Все поступки и действия - шрамы на ЕГО жизни, при чем тут близкие, не им их получать.
Я не хочу зависеть от чего то, не хочу портить голос, т.к музыка - часть моей жизни, так шо я не курю, а пила.. пила я просто так, чтобы повеселиться, безнаказанно посходить сума, просто пошалить))) иногда не по детски, это была не зависимость, это было баловство и развязность. Сейчас я стала правильной и хорошей, стала сдержанной, терпеливой, шерсть на загривке не встает по пустякам, правда смиряться т быть покорной так и не научилась( Но заФтра... зафтра я возьму бутыль не для шалости. Я снова бузю, сорри читателям, просто так будет бузить любой человек, который знает свое ближайшее будущее. Зафтра я сделаю то, чего ждет сцука-судьба, чего ждет моя МАМкирия... Эта женщина, с которой я вынуждена жить .
Когда я писала свои книги длинными ночами, она постоянно стояла над ухом и твердила, что я бездарность, что трачу даром время, что никому не нужно то, что я делаю. На конкурсе литературных произведений я пролетела, а она.. она не скрывала своей довольности!!!! хотя знала что это важней всего для меня!!!
Когда все получилось с любимом человеком, она беспочвенно засерала его и всеми способами пыталась нас разлучить. Каждый день она наговаривает, как проклятье, что меня выпрут из универа, только и дожидалась этого, что бы наконец высказать то, что давно ее расспирает! Она твердит это как проклятье, каждый день. А еще я ее мучаю, я треплю ЕЙ нервы, она убила об меня всю жизнь! Убила, только не себе, а мне. каждый мой поступок и решение ей отродясь засерались и воспрещались. У меня не было и нет права выбора и голоса. Чувствую себя ни то рабой ни то собакой какой то! Она грызет и пилит.. изо дня в день. Вместо поддержки только внушает мне мои проигрыши и поражения во всем на свете. А если не справляюсь - с наслаждением заводит свое "КОНЕЧНО!КАК Я И ГОВОРИЛА!Тварь не благодарная... "За что она так меня ненавидит? За что мстит? Почему меня винит во всех своих проблемах?! Возможно, просто больше некого, ведь вокруг нее никого не осталось, никто ее характера не выдерживает, первым не выдержал папа
, потом друзья ... А я ... не могу уйти. Не могу с ней развестись или бросить ее, не потому, что слабо уйти никуда или бросить все к чертям, свалив в деревню, а потому, что чувствую на себе ответственность за ее здоровье, я ее почему то продолжаю прощать и жалеть. А она на мои чувства и мнение даже не оглядывается. Словно я не живу вовсе. как бы нет меня и все!Постоянно кормит зафтраками "вот будешь жить отдельно, вот преобретешь профессию... вот.." "вот.." "вот.." "как только" ... " сразу как..." Почему она может жить СЕЙЧАС, а я только мечтами о будущем?! Иногда создается впечатление, что я бесплотный призрак. Я хочу жить сейчас, хочу жить сегодня!!! Мы не в др. Египте, чтоб откладывать все лучшее на потом! НУЖНО ЖИТЬ ПОКА ЖИВЕТСЯ! и все же... книги я пишу( а она сожгла и выкинула уже больше половины трудов)
и все же... я по-прежнему с любимым( а подлян она кидала не мало)
Она не имеет своей жизни, так зачем рушит мою, да еще с таким наслаждением?!Отбирает и топчет все, что я начинаю или заканчиваю. Это тяжело... и физически и морально. Мой единственный родитель- мой худший враг. И слушать меня она не желает, не желает замечать МОИ мысли и желания.
Позавчера ворвалась в мою комнату, долго до этого выжидая коронного момента. Она знала, что увидит на диване, и что, она это увидела и насладилась сполна. Она стояла в двери минуту, и ее взгляд испепелял меня. Она долго твердила и талдычила, что я не учусь, что я ничего не делаю полезного, что я пустая и бестолковая скотина, что только и могу "обслуживать соседа, как тряпка"(хотя знает, что я его люблю
) . Я отрицала, а в тот день она напоролась на то, что я отрицала Он долго успокаивал меня, молчаливо сидящую, думал я боюсь какого то СКАНДАЛА, а его и не могло бы быть. Одного взгляда Мамкирии хватило и мне и ей. Этим она доказала и мне и себе больше, как ей кажется!А вот заФтра экзамен. Бесполезно что либо учить. И это то же не объяснить матери. Не объяснить, что меня могут просто ненавидеть из-за стериотипов ("Такие, КАК ТЫ, ДОРОГУША, здесь долго не задерживаются!")!Какие такие? Меня ненавидит эта ведьма не за низнания, а за взгляд, вид, голос, склад ума, характер, НЕ ТАКОЙ, как у других.. не такой, КАК у всех... "Ты уж посторайся ответить, ибо я постараюсь, чтобы ты не ответила!" - рявкнула старушенция, когда ее ненаглядные ВСЕ хотели в душе возразить, а Я возразила. ТАКИЕ КАК Я,,, ага, те, кто не станут молчать, не станут сидеть ... не станут терпеть и примиряться ... в итоге, они "в универе долго не задерживаются" и я провалюсь зафтра.
Домой можно не суваться, не могу доставить матери желаемое удовольствие, друзей напрягать собой тож не намеренна, Он не поймет, что я буду чувствовать, когда с лебедЕм буду восседать у леса с банкой. Я просто побуду сама с собой, перетерплю на своей шкуре, не на кого не сваливая паразитов. Пусть буду выть и кусать когти, пусть буду лизать всякую дрянь, нет, не для эффекта, для самовнушения, что помогает, но все в себе.
-
-
18.01.2007 в 15:47И никому почему то не приходило в голову, что не показывать страх и боль - еще не значит ее НЕ ЧУВСТВОВАТЬ! Да я знала эту твою черту характера, что ты никогда не говоришь и не рассказываешь о своих проблемах. И всегда говорила, что напрасно! Во-первых, когда выскажешься, станет легче, во-вторых, неплохо бы услышать иногда другой взгляд на проблему, может, не такая она уж неразрешимая, в-третьих, иногда тебе реально могут помочь (!), советом хотя-бы. Я например, их очень ценю, особенно здравые. да, на меня всегда можешь расчитывать, не думай, что будешь грузить меня, нет!!! Когда я отвлекаюсь на чужие проблемы, свои кажутся уже не столь важными, забываются. А еще, грустить вместе веселее все-таки, и не так грустно.
Как можно помочь тому, кто помощи не примет из принципа? Я никогда не стану их вмешивать в свои проблемы, когда мне плохо, я не хочу делать плохо тому, кому хорошо, или еще хуже тому, кому и так не сладко! ЧЕрт! почуствовала себя полным пАдонком! Неужели я всех так гружу??1 (а это так, мое грузилово не чета твоему)